-在爱情里面，错的永远是你自己。
-真爱是不会让人痛苦的。
-想拥有爱，不是去求得爱，而是要去爱人。当你的爱里面没有私心，你只是给予、只是分享，爱就溶解了。这就是大爱。
-你爱的是他，而不是他为你做了什么，这才是爱。
-多去鼓励、支持、赞美、找出他的长处和优点，让他成为值得爱的人。反之，如果你希望被爱，就要让自己成为一个值得爱的人。如果你只顾着要求别人，你还有多少时间来爱人？
-仇生仇，爱生爱。多一点欣赏，就少一点挑剔；多一点支持鼓励，就少一点批评。
-如果你去衡量别人回报给你的爱，你将永远觉得不够，觉得别人亏欠你，因为衡量的本身就不是出自爱。
-人们都非常吝啬，他们要等到被爱之后，才为爱付出。两个乞丐互相乞讨，怎么可能要到什么？而当你不再需要别人爱你，反过来只爱别人，那你将得到所有的爱。
-如果你对那个人的爱不求回报，你又怎么可能会有恨呢？
-爱都是源于自己。你们相爱是为了自己而爱对方，你们为爱所做的一切，原以为是为了对方，其实都是为了自己。所以，真正伤了你的心，辜负了你的人，是你自己。
-你执著于别人带给你的快乐，反而给自己创造出痛苦。
-爱之所以变得执著，是因为没有爱，所以才需要紧抓着爱。
-依赖别人的爱一定会痛苦，但是更爱自己就是解药。快乐是需要靠自己去成全的。
-当你不把爱寄望在别人身上，不去期待别人会改变，那你现在已经是幸福快乐的，不是吗？
-[这么做都是为他好，为什么他会越来越不好？]爱不是改变对方，而是要成全对方；成全双方的真实自我。爱他，你会照他原来的样子来接受。只有当爱消失了，要求才会出现，要求改变只是用来掩饰没有爱的事实。
-如果在关系中，双方都愿意付出自己的百分之七十五，那么你们所拥有的，将比圆满关系所需的，多出百分之五十。
-人都是会变的，谁能永远不变呢？
-当失去爱时，他已不再是当时的他，你也不是当时的你，承诺也早已不是承诺。为了承诺而继续去爱，那不叫负责任，你不但欺骗他，你也欺骗了自己。
-当爱已不在，责任的问题才会侵进。爱本身不是压力。
-他爱你的时候是真的爱你， 可是当他不爱的时候也是真的不爱了，那是没有办法假装的，即使假装，那也不是爱了。
-跟一个不爱你的或你不爱的人分开，是件好事；能离开一个你不爱他或他不爱你的人，更是好事。好事就不要拖，拖久就不好了。
-他不爱，就让它离开， 否则你要如何找到更适合，更懂得爱你的人，你不该浪费时光在一对你失去爱的人身上。
-爱他就是以他的快乐为自己的快乐，爱就是只要你过的比我好。
-人们往往把执著误以为是爱，把放不下误以为是关心。你说你放不下工作、孩子、感情。。。其实你放不下的是自己，-放不下的是你对[ 他们 ]的执著。你害怕失去他们，其实是害怕你自己的失落感，所以才会放不下。当拥有的时候，去珍惜，尚待他们。
-伤你的人你永远忘不了，原因在于你自己不断的去想，仿佛被伤了千百遍，为什么你要这样折磨自己，过去就让它过去吧!
-你想依念，又想独立；想占有，又想自由。感情当然会出问题。凡事都是相对的，有一得必有一失。有优点就有缺点。痛苦是在你接受了优点，而抗拒了缺点。
-你说他是你的，你拥有他，那就搞错了。如果你抓住他，那么是他拥有了你，拥有的人不必去抓他所拥有的一切。当你能够放弃这种占有，那你才算真正的拥有。真正拥有的，不会去占有。
-学着放手吧！给你的马儿开阔一点的草地，这样他才不会跑远。
-当你一无所有，你就一无所失；当你两手空空，那么你想抓住什么都能任随你，不是吗？
-当你透过妒忌、怀疑、憎恨、控制、占有。。。来填补内心的空虚，爱的空间就越小，只有当你把这些杂物都丢掉，才能把爱装满整个空间。
-别去跟别人比较，妒嫉就会消失，当没有了妒嫉，随后的负面情绪就会随之消失了。
-醋吃多了感情早晚会变酸。
-如果你爱一个人，绝不会去侵犯他，你会去尊重他。 尚若没有尊重，那爱就变成占有。
-爱是完全相信，如果你是全然的相信，又怎么会有空间留给怀疑呢？爱本身已经是全然的占有。
-夫妻间一辈子为了支配权有吵不完的架，因而减少了彼此感恩与爱的心。
-千万不要让你的爱人怕你，假如她怕你，那他就不可能爱你；爱怎么可能来自恐惧呢？
-假如你什么都尊从他，那他将很难去爱你，因为爱人怎么可能是奴隶呢？谁会去尊重一个奴隶，谁会想讨好一个奴隶，关爱奴隶呢？你怎么对待自己，别人也会怎么对待你。
-在两性关系中，一再迁就自己去讨好对方的人，往往注定要失败的。他之所以爱你，是爱原本的你，但你却一再退让自己、牺牲自己，让自己变成没有自我的人，你不尊重自己，又有谁能够尊重你呢？
-你怎么去批评他，其实是在说你自己。想知道自己是聪明或愚蠢，只要你听听你对另一半的评语就知道。
-最好的东西，一旦变坏，将成为最坏的东西。
-喜欢和不喜欢纯粹是个人的事，爱走样是因为你想改变他，使他成为你的他。你可以做你自己，为什么他就要听从你呢？
-如果一个人没有缺点，那任何人都会喜欢他，他更本不欠缺你的爱。如果你只接受他的好，那他有你或没有你又有什么差别呢？当你爱的人做错事时，你是否有接受他们？
-爱是以对的方式爱对的人。你要了解的是他有被爱的感觉吗？别说[我这么做都是为了你]。
-如果你对自己的脸上的斑点非常在意，那你就会把整个注意力放在哪里。这时你的斑点也只不过是一个斑点，一般人根本不会去注意。相同的，婚姻裂决的关键原本都是一些小事，就是双方把注意力都放在对方的错误和缺点上，情况就演变得越来越槽。
-你得到什么，决定于你注意什么。如果你希望得到快乐，那就去想一想一些会让你欢乐喜悦的人和事吧！
-爱应先施后得。用你想要别人怎样对待你的方式去对待他人。
-被需要是幸福的，因为他们让你找到了价值和意义。仔细去看看那些爱你，需要你的人，你将从他们的眼中看到自己。
-没有任何亲密关系是没有问题的。爱人之间本来就是相对的两极，差异越大，吸引就越大，吸引越大就越亲密。所以越亲密的人，往往问题就越多。争吵是感情的润滑剂而不是造成疏远的主因，唯有当爱不再亲密，争吵才会变成问题。事实上，当爱不在，连吵架都没有兴致。
-爱人之间的许多冲突，多半是因误解所造成的。你们习惯把别人的话都加以解释，又认为自己已经[了解]，这就是为什么你们有这么多的误解。
-我们愿意花钱、花时间在别人身上，但却对自己最亲密的人吝於付出。别总觉得还有时间，以后还不迟，往往当你愿意付出的时候，那个人却已经离开了你。
-[你不说我也知道]、[我早就知道你会。。。]、[他就是这样子]诸如此类。你以然事先有了结论，你只不过是寻找更多的证据来支持你的结论，像这样，你们都早有成见，要如何沟通呢？
-人常误以为[基於好意才责骂]殊不知，当你一直灌输某人他不好的想法，他又怎么能变好呢？只有让他自己想改变、称赞他、他才会不断的反复对的行为。
-一个越是不可爱的人越需要爱，一个喜欢吹毛求疵的人，其实是需要被关心和了解的。当你觉得他攻击你，他其实是向你求助。顽强的外表下，常包裹着一颗脆弱的心；在愤怒的脸孔背后，往往隐藏着一颗受伤的心灵。没有人是恶意想要伤害你的。
-不要把他所做的一切认为是理所当然的，应该时时刻刻感激、珍惜对方。
-当你发现你老婆越来越丑时，其实你已经越来越不爱他了。你爱的人怎么会丑呢？当你爱他的时候，你会觉得她丑吗？
-关系一旦变亲密，人们就会开始去掌控、批评。。结果，让他的另一半宁愿向陌生人表露自己的真实情感，也不向他最亲密的人诉说。
-婚姻只是一面镜子，将真实的你显露出来。婚姻并不会捶毁爱情，它只是给你机会看到爱情的真相。能被婚姻摧毁的，是不切实际的爱。
P/S: 每当我开始闹脾气时，只要看一看这本书，我就能找回那幸福的自己。即原谅了他，也原谅了自己。我把这本书的精华都摘录下来，希望能够帮上你们，也许不是现在，也许是你身边的朋友。但。。我相信它能给予一些小帮助。它。。启发了我。。爱的本意。。
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